Eva Martinez Arredondo
El sexo con la pareja puede llevar a la monotonía o puede ser insatisfactorio cuando al principio de la relación no se ha sido honesto con el otro por miedo o vergüenza. “Es habitual que las parejas tengan una buena comunicación en distintos ámbitos y que, en cambio, haya problemas de comunicación cuando se trata de cuestiones sexuales”, explica Carme Sánchez, responsable de Psicología Clínica y Sexología del Instituto de Urología Serrate & Ribal en Barcelona. “En la comunicación sexual tienen importancia los distintos canales sensoriales: la voz, el olfato, el oído, la vista, el tacto o el gusto, todo lo que incluye la comunicación no verbal”, detalla Sánchez.
Al respecto, Marlis González, psicóloga, sexóloga y miembro del Colegio Oficial de la
Psicología (COP) de Madrid, recuerda que los problemas y/o
insatisfacción sexual con una pareja siempre hay que hablarlos con prudencia y
sinceridad contando a la pareja todos los detalles de lo que nos
ocurre, pero sin culpabilizarle de la situación. “Es importante ser muy
empático para darse cuenta de cómo se siente el otro con lo que estamos
diciendo y asertivo para no dejar de decir lo que necesitamos”, indica
González.
Sobre la importancia de expresar lo que sentimos para
mejorar el sexo con nuestra pareja, Sánchez señala que no existe la telepatía
erótica o sexual: “La trasmisión del pensamiento entre dos personas, aunque se
atraigan no existe, tendemos a pensar que cuando la atracción por la otra
persona es muy fuerte, ésta será capaz de adivinar qué nos gusta y qué no, pero
la realidad no es así”. En su experiencia, esta experta recomienda
primero saber qué nos gusta en el sexo porque a veces ni nosotros mismos
estamos seguros de ello, y una vez llegado a este punto, se pueden poner en
prácticas distintas estrategias para comunicárselo a la pareja.
Ambas expertas coinciden en que buscar el momento oportuno
es muy importante cuando se quiere hablar de sexo con la pareja y trasladar
aquellos hechos que nos producen insatisfacción durante las relaciones
sexuales. “Es mejor tratar estos temas fuera del ámbito sexual, evitando
iniciar esta conversación en la cama o justo inmediatamente después de haber
tenido sexo”, apunta Sánchez.
Cómo hablar de sexo con nuestra pareja
Para González es clave utilizar un lenguaje que no
incurra en la acusación del otro como culpable de la insatisfacción
sexual y evitar frases del estilo como tú eres X…yo no estoy satisfecho/a.
“Siempre es mucho mejor referirnos a la situación, cuando ocurre esto… yo me
siento… y me gustaría cambiarlo. Y a continuación hacer una pregunta que
implique el futuro de la relación: ¿qué podemos hacer?”, aconseja esta
sexóloga. A su juicio, la sexualidad es de cada uno y las relaciones de
pareja requieren a dos. “Por tanto, siempre somos responsables de nuestra
sexualidad, aunque en determinadas prácticas necesitemos a nuestra pareja”,
añade.
En este punto, Sánchez apuesta por utilizar un
lenguaje en positivo usando frases como "me gustaría hacer esto o
me encantaría probar esto otro", en vez de no me gusta cómo me lo haces.
“Puede ser útil iniciar la conversación aludiendo a algún reportaje o noticia
leída en una revista”, comenta. Por otra parte, esta especialista psicóloga y
sexóloga desaconseja las críticas y las comparaciones con otras parejas
sexuales ya sean pasadas o presentes si se trata de una relación
abierta.
Y, ¿cómo plantear ahora nuestra insatisfacción sexual
sino se hizo al principio de la relación? “La pareja evoluciona al igual
que lo hacemos nosotros y cualquier momento es bueno para mejorar y/o
cambiar”, responde González y prosigue: “También es normal que al principio
exista vergüenza o poca confianza ya que ambos tratarán de cumplir lo mejor
posible con el papel que nuestra sociedad o cultura asigna a cada sexo y, como
es sabido, hablar en libertad y en confianza de nuestros gustos sexuales es
casi tabú”.
Por otra parte, ante las nuevas propuestas sexuales
o cambios en el sexo que se planteen a la pareja hay que ser
compresivos con los gustos del otro. “También puede ser que tengamos una
preferencia que a la otra persona no le apetezca y eso siempre hay que
respetarlo”, concluye Sánchez.
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