El amor no basta ni es
suficiente para que la relación perdure en el tiempo
Por Emol, Chile / GDA
“El amor es lo que nos puede hacer crecer, hacer
cosasque jamás haríamos solos, nos moviliza, nos saca
del ‘estado de muerte’ en el que muchas veces estamos”, define la psicóloga
Betania Cohen Cabrera.
Desde esa definición, la psicóloga aclara que
la velocidad en que se consolide la relación, dependerá de qué se quiere como
pareja. Por ejemplo, la unión se acelerará cuando ambos logran que emerja una
pareja, como una “tercera persona” que no es uno ni el otro, si no que tiene de
ambas personas.
“Es cuando ambos se han transformado y han transado
aspectos de cada uno en pos de esta ‘pareja’, donde fundamentalmente, la
velocidad tiene que ver con tener proyectos en común, con ser
compañeros, con caminar juntos”, dice.
Por eso, indica que no hay que olvidar que
una relación es un proceso con ritmo propio, un trabajo continuo y diario con
muchas renuncias, pero también con muchas ganancias, no personales sino de un
“nosotros”. En ese sentido, advierte Cohen que no hay recetas para explicar un
tiempo de consolidación.
“Quizá se puede ver en los frutos que genere
esa relación, en los acuerdos que lograron tomar, en el crecimiento que han
tenido, en la sinergia que se genera, en las acciones que han realizado, quizá
algunas impensables cuando estaban solos”, comenta.
1. Amor pasional
Se dice que casi todas las parejas pasan por una primera etapa
"caliente" de excitación sexual o amor pasional y que dura los primeros
meses de
la relación. “En nuestro tiempos, la atracción física es importante, es lo que nos diferencia
de ser amigos. No obstante, no es lo único para que una pareja permanezca en el
tiempo”, aclara.
Sin embargo, agrega que muchas veces por no
asumir el deseo sexual se disfraza de enamoramiento, pero en realidad es algo
meramente físico y quizás debido a que la sociedad lo castiga, sobre todo a las
mujeres, es adornado con sentimientos que no existen y solo para justificar la
atracción física.
“Tal vez algunas preguntas que nos podemos
hacer para diferencia si es amor o ‘calentura’ son: ¿Estoy dispuesto a
envejecer con él o ella? ¿Lo querré cuando sea viejo? ¿Lo podré llegar a querer
hasta la muerte? O en realidad lo quiero para satisfacerme una necesidad
fisiológica”, propone.
Es que el amor pasional, como primera etapa, es pura
excitación sexual que lleva a un estado fisiológico distinto y hasta se ha
comprobado que gatilla algunos procesos muy similares a lo que sucede con las
drogas. Se libera serotonina, el llamado neurotransmisor de la felicidad.
Además, esta excitación puede causar de la misma manera un temor a que el amor
se esfume, se rompa, que todo termine.
“Se agita el corazón. Sube la
presión arterial. Se liberan azúcares. Y en este
estado nadie es racional y la fisiología trabaja en pos de la mantención de la
especie por lo que va a privilegiar lo que lleve al coito, a la relación
sexual”, afirma Betania Cohen.
2. Postpasional
Es cuando se logra una pasión más reposada y
se ha trascendido la parte física, pero también se distingue, cuando se
comienza a defender la intimidad ante otras situaciones como el trabajo, las
relaciones sociales de cada uno, según afirma el doctor Walter Ghedin, médico
psiquiatra y sexólogo en una nota publicada por El Clarín.
Esto comenzaría a ocurrir después de los 6
meses. “No podemos olvidar que el amor también es irracional, hace que
despierte el corazón y nos movilicemos desde otro lugar, no desde la cabeza,
desde el me conviene no me conviene, sino desde lo que siento hacer”, opina la
especialista en terapia sistémica familiar.
Por lo tanto, la recomendación en esta etapa
es a aprender a conjugar la idea de que el amor de pareja, tiene que ver con
llegar a poder vivir así de libre, pero para eso hay que ser sinceros con uno
mismo y con el otro, y saber que lo “racional” no siempre nos muestra las cosas
tal cual son.
Pero también, que cualquier relación implica
un proceso de crecimiento donde siembre habrá obstáculos que saltar. “Si somos
sinceros podemos tener un mayor conocimiento de la cancha donde estamos y por
lo tanto movernos mejor”, anima.
3. Compromiso real
Tras el “mito fundacional” de la pareja, que
marca la unión de la pareja y que ayuda a recuperarla en momentos de crisis, el
amor pasional y el post, viene el compromiso para formar una relación
estable.
De acuerdo con el doctor Ghedin, esto demora
de un año y medio a tres años. Aunque para llegar a esta etapa, se requerirá
que los procesos personales de los integrantes de la pareja vayan en ese
sentido y se logre una situación de tranquilidad, en la cual reine la armonía y
sobre todo la confianza.
¿Cómo? Sorteando los deseos, sentimientos,
desacuerdos, intimidad sexual de la misma manera que otros aspectos más
profundos e históricos de cada una de las partes.
En este caso, el especialista argentino,
nombre a la crianza, experiencia vincular de los padres, educación,
internalización de valores durante la infancia, pautas sobre la vida en pareja
y el sexo, entre otras variables.
Para la experta, el compromiso se dará cuando
la persona esté preparada y ambos quieren trabajar en conjunto por una
relación, renunciando a algunos aspectos del ego en pos del otro.
“Hay que ser valiente para asumir que el amor
viene de la mano con el dolor, no podemos tener la rosa sin sus espinas. Cuando
dos personas valientes y con convicción sin dudas se juntan, creo que se genera
una sinergia hermosa y así el compromiso es casi una consecuencia de lo demás”,
reflexiona Betania Cohen.
De todas maneras, no hay que olvidar el amor
no basta ni es suficiente para que la relación perdure en el tiempo.
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